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lundi 9 janvier 2017

bienveillance du vide.

Quand tu veux un bébé depuis toujours, et que tu franchis enfin le cap, tu veux en parler à tout le monde. Tu veux partager ta joie, je vais réaliser mon rêve, je veux le crier, ça y est. Puis les mois passent.
Puis les autres réalisent ton rêve. 
J'en ai marre d'entendre "c'est bientôt ton tour", "Cette année, c'est la tienne", "t'as essayé ça ? et ça ?", "Allé la prochaine c'est toi", "Tu devrais arrêter de manger ça.", "Moi j'ai pris ça, ça a marché.", "Tu prends tes vitamines ?", "C'est quand on y pense pas que ça arrive.", "La belle sœur du frère de la copine de machin aussi avait du mal et elle a réussi.", "Et vous c'est quand votre tour ?", "Faut que t'arrêtes d'y penser".
Ouais. Faut que j'arrête, hein. Ça viendra tout seul. Faut surtout pas que je sois obsédée par ce vide qui se créé en moi chaque jour. Faut surtout pas que je fonde en larmes devant les tout petits vêtements que j'achète pour les bébés des copines. Faut surtout pas que j'aie de haut le cœur devant les biberons. Faut pas que j'y pense, hein, mais que je prenne bien mes vitamines chaque jour, que je me lève aux aurores pour passer des examens, que je donne des litres de sang, que j'écarte les jambes. Allé, faut pas y penser, ça viendra. Faut surtout pas rester des heures dans son lit, les yeux sur le plafond, à se demander pourquoi. Faut se dire qu'il y a pire, voyons, il y en a qui essayent dix ans tu te rends compte ? C'est quoi, un an ? C'est vrai. C'est quoi, des mois à se sentir plonger, doucement, tout doucement dans le noir ? C'est quoi, quelques mois, à se dire que c'est notre faute, qu'on avait qu'à pas avoir de trauma, qu'on finira par ne plus savoir quoi faire, et si je le voulais vraiment ? Et si c'était ma peur viscérale de ce monde qui me bloquait ? Et si c'était sa faute à lui, qui m'a brisée ? Et si c'était pas le moment ? Et si j'y laissais ma vie ?
Ouais, et si j'y laissais ma vie ?
Mais oui, faut que j'arrête d'y penser.
Alors je travaille beaucoup, je ne pleure presque plus. En fait, je ne ressens presque plus rien.
Rien qu'un vide immense.
Mais ça viendra, hein.
Faut juste plus y penser.

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